小时候从来没有这样的怨恨过夏天
夏天该是美好的 晚饭后能牵着爸爸妈妈的手在公园溜达 看并不亚于东山口的斜阳
并不知道什么叫做 分离 分开  还是永别？

今天去参加了哥的毕业典礼 估计到我亲自参加的时候 早就已经麻木掉了
神那```保护我，在最后一年可千万别再出轨了 那样才能安安心心的毕业
因为直到今天 对05级广大同学-no 是全体同学付出的感情尚全部都在计划之内
真的能做到大家常常念在口里最没用的那句话-什么开开心心离别-这本身就是矛盾的！
唯一不小心的就是对哥``` 从我生命中剥离的感觉

彩排 念名单 领证书 合影留念```
然后
恭喜大家 终于毕业了哦
大学四年收获的是什么 我想除了感情大概还是感情吧
聚餐 行李箱 横条幅 匆匆忙忙的家长-校园里走到哪里都让人脆弱
什么都不要看 什么都不能想-今天月华问的那句话那件事```

面对其他人 脑中就拼命的涌现出那些大俗话，被离别推到眼前的时候竟然不知道说些什么
我好像跟其他人照了很多相，又好像没照
也许，离别本就是一件俗事儿
但毕竟我们经历太少-而投入却太多 很想珍惜这份感觉，即使是痛苦也愿意

而面对着哥哥```
可能每个人心中都是这样想的-在今天听到yx说过之后
他并不是真的烦 而是他也不知道该怎么办 挽也不是，放也不是
我并没发现 不知不觉中我也变成能问那种傻问题的人了
anyway我们的身份是相同的-但有什么好再问的-好好的爱好好的活呗
哥哥一定不会忍心看我失恋的

 

2年前 我信誓旦旦的跟你说08年还一起来青楼看欧洲杯 你微笑着说，看情况
看来我们真的是看了情况了
没人陪我看球，甚至没人准我看球
当时真的太天真，以为什么都是自然而然
的确，很多事情，想就能做到，问题是那些事情，现在连想都不敢想

今天的天气好的让人嫉妒 至少是给你发那条信息之前是那样
是不是从此以后让我害怕的东西就逐渐多了起来，比如青楼楼顶 世界杯 甚至是下雨···
如果我可以选择不去，不看，那么下雨的时候，要到哪里去躲
你说“会有的”
我能认为你说的不是另外一个人吗 我能认为是你还在说你自己吗
如果是别人的话 我还会再伸出手吗

以前总说自己想看看失恋是什么感觉
看看人究竟可以给一个借口颓废成什么样子
现在可能··· 真的要降临了 -可能是对于我 -不怕你不爱我 只怕你假装爱我
我爱上-让我奋不顾身的一个人...

22岁生日整整让我过了5天 
 海鲜焗饭 逛街 蛋糕 图书馆 自习室 失眠 做头发 芒果 沙面
暴雨如注 pizza 烟火 锤子 眼泪 --其他的...归为一类-- 深情
还有 你凝视我的眼神
便使我22岁生日变得如此难忘
也终于让自己懂得了 我便是如此贪爱的一个人--孤独的人都贪爱 原来我并不曾例外
我还不想把脆弱展示给别人 不想把感情交付给别人 但是我确确实实在父亲以外的别人面前为了他哭了
那便不是“别人”是该爱的人
终于想放弃了深究   只要它难能可贵 我就愿意装傻
...发现自己正在逐渐丧失判断力
anyway 感谢生日给我无限惊喜的人 我会用心爱着

犹犹豫豫了一个晚上 兜兜转转恍恍惚惚的大脑 在刚才闪现出这样一个词
谁说不是呢
相比于我们那尚处于弱势的名不见经传的小破学院 我们就更是弱势
任人宰割
世界上就有这么一种无耻 它弱势、它没有权势没有资本没有能力就会压榨比它更弱的群体
非常之不幸的就是-我恰好就是处在底层的那个-更悲哀的是我连可以压榨的对象都没有
想想，人怎么能自私到这个地步呢，人怎么能好意思一边嘴里说着“你们讲的都很有道理”
而一边又做着损人利己的事情呢-恐怕这已经不是善良与否来衡量的了
伪善-品质问题

以前看柏杨《丑陋的中国人》就对中国人的中庸相当之讨厌
明明想要 却从来不争取
一切都要顺从上面的意思 不要争取 要洗脑```
我想这好像就是以前皇帝制留下来的坏毛病-怎么每个中国人都这样
可能···中国人整人整的实在太厉害啦

现在是22点47分，有人在阳台上刷牙 是没创意的薄荷味牙膏
还是此女今日问我借超市的会员卡新买回的
想起来初中军训时候那个令人恶心的洗漱间-脏的可以跟厕所媲美
厕所是什么样子 就难以再形容了

PS：我的生日礼物被我爸捐灾区了···